Y ahora que le regalo?.

Aun no lo tengo pensado, pero ya se sabe imposible olvidarlo; son premisas fundamentales para la convivencia ó por convivencias fundamentalistas, casi un pecado capital, una maldición bíblica. Cada 25 de noviembre se detiene el mundo, su mundo, y cada uno de sus habitantes; quien no lo acepte, deberá auto transportarse a recóndito planeta, remota galaxia o perecer flagelado por su bífida, ante tal blasfemia.
Como siempre, suena a exagerado!, pero hay que estar; no es para cualquier ser humano, no recomendable a cultores de la tolerancia “0”, personajes con reminiscencias machistas, amistades egocéntricas que la superen en grado, ó incansables reparadores de conflictos.
El sobrevivir, debe considerarse victoria; poder contarlo, una epopeya; fotografiarlo, confeccionar un documento histórico; conformarla, es sentirse Dios!. De allí mi preocupación, ¿y ahora que le regalo?; les he contado por años atrás, de mis desacertadas elecciones, es que en ciclos anuales (otros aniversarios o festejos, no cuentan, no son valuables, no pesan ni median equilibrio alguno) apuesto y requiero de toda la iluminación posible, para elegir un simple regalo de cumpleaños!.
El preámbulo dura semanas, parece un simple juego de niños, una danza de apareamiento; pero al verla venir ya me hago cruces!; una de las típicas es: colgar su menudo cuerpecito por medio de sus brazos, cruzando dedos en lazo marinero sobre mi deteriorado cuello, hamacando su suave espalda y por ende sus caderas debido al mismo impulso, mostrando todos sus dientes, repitiendo –Que me va a regalaaaaar mi papi?; casi siempre el dolor en mis vértebras cervicales, nunca es adjudicado a su sobrepeso y abuso afrodisíaco, solo mi mala postura frente a la PC, mi falta de ejercicio o vejes prematura, son las verdaderas causas.
Así están las cosas!, con demasiada preocupación por un simple regalo; lo demás?, que la mayoría toma como complicado?, el organizar una fiesta?, noooooo, eso es secundario; además: grite, patalee, insulte, amenace de muerte, no es mi competencia!; demasiado gasto?, naaaaaa!, lo que no se va en llantos, se va en suspiros; fuera de moda?, jaaa!, quien la dicta?; es fun da men tal para mi futuro, acertar a esta ruleta anual; por que razón no delato demencia y me alzo con lo que llevo puesto a vivir en otro agujero?, tan solo por elemental AMOR incondicional!; lo demás, es solo para entendidos……. (ó sea psiquiatras).

La Foca Dorada.

Recibo invitación formal, para un festejo del 75 aniversario, de la institución para la cual trabajo; como corresponde, hago la pertinente consulta al poder supremo, ya que personalmente no disfruto demasiado de este tipo de fiestas; no así mi Gallega, que siempre acusando poca vida social, ambiciona ser invitada de honor, aunque solo sea la inauguración de la estatua al pintor desconocido!. Confirmado nuestra asistencia, comienzan los preparativos: cálculos de nuevos talles, combinación de colores en la indumentaria, diseño de calzado acorde al nivel de los demás invitados, ocultamiento de esas odiadas canas, cremas y maquillaje de estación, tamaño y material de accesorios, correspondiente aviso a familiares y amistades directas de nuestra ausencia domiciliaria, todo un verdadero rito social!; obviamente, no puedo colaborar en nada, salvo el asentamiento con mi cabeza acompañado de un “si querida”, ante el aviso y uso de su extensión de mi tarjeta de crédito. Para mí, el verdadero invitado, solo es valido un traje de sobrio color oscuro; ¿un traje?, ¿yo?, con saco!, naaaaaaa!, va en contra de mis principios!, ¿es necesario degradarme a un vil y común hombre de saco?. Busco supuestos aliados entre mis compañeros, descartando que mi compadre mas que ponerse de mi lado, no encontrará saco que no le ajuste demasiado!, pero no fue así, como siempre falle en mis pronósticos; todos!, absolutamente todos los asistentes varones y alguna que otra mujer, usaban el típico saco multiuso!; es ese, en que se invierte una sola ves, normalmente para casamiento propio o de nuestros hijos, y se usa indistintamente en invierno o verano, fiesta o velorio, casamiento o bautismo, registro civil o iglesias católicas, día o noche, ciudad o a campo abierto con viento y tierra. Desde el preciso instante que detecta, que su esposo es el único desubicado que no usa el típico atuendo social, le afloran viejos resentimientos, clásicos preestablecidos por abuelos y tatarabuelos, etc. y no escatima ofensas hacia mi persona, ni recitados de elementales principios psuedo sociales, con la sola intención de convencerme y convertirme en ser el peor y mas andrajoso indigente callejero. Primero pensé que era una broma, una de sus acostumbradas formas de provocarme cuando la mata el aburrimiento, pero no!, realmente le molestaba verme distinto y sentado a su lado!; al punto de aseverar, que un pobre hombre casi lisiado, de mas de ochenta años, que caminaba a recibir su recordatorio de su paso como funcionario, apenas arrastrando sus pies, se veía mucho mejor que yo, solo porque usaba saco y pantalón del mismo color!.
Cuando la conversación o monólogo ya me hartaron, miré a mi alrededor buscando inspiración, recordando una vieja película de onda naturista, equiparando los 700 invitados varones a una colonia de pingüinos, y comenté con sorna: _me siento “una foca dorada”, una auténtica especie en vías de extinción, un elemento de colección!; -¿y que?; cuando en realidad: es mi alegre forma de amenguar la crueldad con que la madre naturaleza, esculpió mis rasgos faciales!.

Dr Jekyll y Mr Hyde

Novela vieja si las hay!, el famoso personaje que bajo pretexto de experimento, sondea cuan bajo puede llegar un ser humano, cuanto de intolerancia se permite dentro de parámetros normales, cuanta violencia es autorizada en pos del placer animal. Según su escritor Robert Louis Stevenson, (y todos aquellos que inspirados en su obra, la adaptaron para cine, teatro, etc.) todos poseemos un Mister Hyde en nuestro subconsciente; el peligro es, dejarlo aflorar libremente!.
Dentro de mis opiniones, encontraran la reiterada: “en el mundo, lo único que evoluciona es la tecnología, el ser humano involuciona proporcionalmente a sus medios masivos”, últimamente muy avalada por la cantidad de emuladores del viejo y novelesco Mister Hyde. Como si no sobraran enfrentamientos internacionales impulsados por avaricia y acumulación de poder, cada buen ciudadano debe luchar denodadamente por evitar a intolerantes, que disfrazados de: cultos intelectuales en palabras vacías, denodados luchadores sociales, exitosos empresarios capitalistas, afamados artistas especialistas en absurdos, amorales políticos enquistados en el poder público; dejan en libertad su bestia interior en pos de sus propios beneficios o deplorables inquietudes.
Desde niño, mi instinto de supervivencia me dicta tomar distancia de estos seres, que suele confundirse con cobardía u otras debilidades masculinas; pero cada día se hace mas difícil reconocerlos, tal ves por su cantidad en preocupante aumento?, o por la inocua y normal imagen del Doctor Jekyll?.
Cuidado!, sigues en riesgo latente como cualquier especie animal, de no reconocer tu enemigo natural a tiempo; tal ves resulte más practico liberar todos nuestros Mister Hyde y que sobreviva el mas fuerte?, no creo que pueda pensarse una sociedad mejor, con esas practicas violentas; por mi parte vivo diseñando herramientas de detección, tan solo por un poco de paz!, dejando hablar libremente a Jekyll, y poder predecir la transformación, reprimiendo mi Hyde interior para convivir en sociedad pacífica, como corresponde naturalmente a todo ser racional.
Mas allá del siglo veinte, encontramos aun vigente una novela escrita allá por 1860!; triste destino de la humanidad?, o concreción de un oscuro plan de auto destrucción?.