Cambios Climaticos?, o señal de Apocalipsis!.

Mi aporte con este movimiento es solo por convicción y colaboración al sistema; que la unión hace la fuerza?, no se, a veces la unión con malas intenciones, resulta letal para la mayoría de las especies.
Nuestra preocupación por el cambio climático, me parece absolutamente inútil; seria como la preocupación por la pintura de nuestro hogar, cuando esta por derrumbarse!.
En este mundo globalizado, capitalista y suicida, donde los poderosos ostentan tecnología, que al ser producida destruye el habitad de otros miles de seres humanos!; poco nos queda esperar que alguno de ellos, detenga el suicidio masivo de la especie humana.
Juzgar a nuestros depredadores?, que sentido tiene si los jueces son sus pares!.
Por lo cual creo: El Cambio Climático, no es un problema; es una señal de la que se nos viene encima!.
Mañana todos los suscriptos al sistema “Blog Action” aportaremos en el llamado de atención, y un día después?, quien recordará la cuenta regresiva?.
Por lo tanto, seguiré con mi ardua tarea de sobrevivir; y aunque suene a pesimista, me preocupare por disfrutar los días que me resten, improvisando para afrontar los Cambios Climáticos.

El Amor en Tiempos de Gripe.(Prologo)

Partiendo de la poesía de Silvio que en una de sus hermosas y didácticas obras dice: solo el amor convierte en milagro el barro!, me pongo a delirar y comparar los tiempos que corren; ya que es imposible aceptar mi vida, sin besos, sin abrazos, sin compartir el mate, y terminar mis días encerrado en cuatro paredes, contemplando como suben y bajan los números sobre las victimas fatales. Miedo a la muerte?, quien no?. Cuando casi logro superar mi paranoia al Dengue, uf!, otra pandemia; pero será de Dios?.
Aclaro que mis pretensiones, son solo la de un simple Saglieri de El Querido Negro Fontanarrosa, seguir en la lucha de tomar con humor, lo que no es tan cómico; desgracias, llantos, pánico, alertas, recomendaciones de higiene, ya me tienen harto!, todo es negocio y duele en el alma tanta ignorancia globalizada. Será el destino de la humanidad?, o el llegado del jinete del Apocalipsis numero quinicientos?. Ya no se si es preferible saber la verdad o profundizar mi adicción al alcohol en gel, aferrarme a mis amores y esperar lo que me toque, mientras logre mantenerme en pie.
Ruego dejar de lado odiosas comparaciones, pues de la obra por Gabriel Garcia Marquez, solo parafraseo su titulo; nunca tendrá su belleza y valor literario; no narrara sobre 60 años de vida, solo un fin de semana; no es ciencia ficción, es el simple relato de la cruel realidad; no existen personajes pintorescos o novelescos, todos son de carne y hueso, con DNI, tarjetas de crédito, mal humor, berrinches, mantenidos milagrosamente en convivencia, solo por el amor en su mas amplio significado; el miedo a la epidemia de gripe o cólera, son exacta y trágicamente iguales, a pesar de la diferencia de siglo.
Tratare de contar los por menores, en nuestro periplo de 1500 kms en solo dos días, desde mi pueblo Bigand, hasta un pueblo mas pequeño aun llamado Lanteri, donde viven actualmente mi hermana Daniela con su familia y mis padres; movilización de locura para festejar los 80 años del Pedro Achaval Nuñez; espero les divierta las crónicas de mi hermosa y anárquica familia, los Achaval Fratini y todo su crisol de razas, hermanados solo por el amor, a pesar de la pandemia.

Carta de un Loco a otro.

----- Original Message -----
From: Horacio Achaval
To: javi_sueldo@yahoo.com.ar ; adriancena@hotmail.com
Sent: Monday, June 22, 2009 11:50 AM
Subject: Nuestros mejores deseos para Adrian y Javi

Felices cumples para los dos!..
Adrian, espero disfrutes de todos los festejos, que supongo habrá organizado tu hermosa familia; conta con mi copa virtual de buen vino, en todos los brindis.
Javi, aun no nos conocemos, pero si mi hermano Adrian, dice que sos una gran persona!, apuesto que podemos ser muy buenos amigos.
Sigan festejando la vida con amistad incondicional!, que por los tiempos que corren, siguen siendo la unica riqueza.
Un Abrazo, Paco Achaval (El Ultimo Renegau)

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De: adrian
Asunto: Re: Nuestros mejores deseos para Adrian y Javi
Para: "Horacio Achaval" , "javi_sueldo"
Fecha: lunes, 22 de junio de 2009, 12:22 pm

Gracias querido Paco, va con copia a Javy el presente correo.
Paco, ayer estuve por mandarte un correo por el día del Padre (de Solokombis), pero no quise que se arme kilombo, ja ja.
Ustedes mantienen la llama viva con mucho, pero mucho esfuerzo y eso lo tengo siempre presente.
Por lo del brindis, chin chin desde ya hermano; y otra cosa, a Javy si lo conoces, ya que en Rio Cuarto estuvo con su Porota Cuartetera; es un joven hombre de bien, de lo mejor que anda suelto por la vida, trabajador social, buena gente, y además es un loquillo lindo a quien le cabe la responsabilidad de haber hecho realidad la primera juntada de solokombis en Córdoba. Ahorita, el gran Javy está viviendo momentos de esos que la vida nos pone, para ver que tan fuertes y buenos somos, la lleva bien; quiero que sepas Paco, que gente como Javy, es la que me da esperanzas en este mundo que nos toca vivir, por eso es que me atrevo a mandarte unas fotitos de la juntada de Córdoba, del Javy y su Porota, de las cosas que ha vivido en los últimos tiempos junto a Anita y mas lejos de ella ahorita, pero viviendo las cosas como los hombres saben hacerlo, pechito al viento.
Recordemos juntos a José Ingenieros cuando escribía:
"A los hombres fuertes les pasa lo que a los barriletes; se elevan cuando es mayor el viento que se opone a su ascenso".
Con mucho cariño pa` los dos, Paco y Javy; y a seguir cumpliendo y festejando

Adrián. El Loco de la Colina.

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De: Horacio Achaval
Asunto: Re: Nuestros mejores deseos para Adrian y Javi
Para: "javi_sueldo" , "adrian"
Fecha: miércoles, 24 de junio de 2009, 12:00 pm

Nada de Gracias!, usted se las merece hermano.
Si, "mejor no hablar de ciertas cosas" por el grupo, últimamente: entre los que leen rapido, los que escriben en morse, los que repiten correos, los viejos paranoicos y los mal intencionados que nunca faltan, hay que andar escribiendo con cuidado!, je je.
De todas formas, mas que el "padre" de solokombis, seria la "madre", porque el supuesto padre biologico me cogio y bien cogido! (perdon por el exabrupto, pero no encuentro sinonimos). Mejor dejemos el tema, a ver si se da cuenta que le guardo rencor!, je je.
Perdon Javy, no te recordaba por tu nombre, ahora que Adrian manda las fotos si, nos acordamos de ustedes; es que nuestra memoria visual anda bastante bien, no tanto la memoria de palabras y nombres, pues teniendo a la Gallega a mi lado, con sus famosas rafagas de 5 palabras por segundo, es casi imposible el filtrado de informacion y/o memorizacion.
El domingo pasado, disfrute mi supuesta paternidad biologica, en nuestra casa. Hasta contamos con la presencia de mis suegros; llamadas telefonicas a mis viejos y hermana en Reconquista, varios mensajes de texto de kombinautas, etc..; por supuesto, sobro comida y no por inapetentes; sobras que duraron hasta ayer, dolor de cabeza por los excesos, pero Feliz!. Y no por el dia del padre, (creo que usted lo sabe), todo lo que es impulsado por motivos comerciales, me repercute soberanamente en los genitales!, pero si, festejando mi familia, verlos juntos, felices y escuchar sus planes a futuro, es el motivo que me impulsa. Lo unico que aun no puedo lograr, es que dejen de comprarme regalos con mis extensiones de tarjetas de credito, eso es inaudito!; siempre varios dias antes los vengo amenazando, que se las voy a quitar; pero esta ves fue La Gallega, que me regalo un libro de Marcos Aguinis, diciendo que le dio lastima perder la oferta en 4 cuotas sin interes!; les parece que es excusa?. Bueno, voy a ver si me toca almorzar!, cuidense y pronto nos abrazaremos personalmente.
Un Abrazo, Paco Achaval (El Ultimo Renegau)

Concurso Panda Cloud Antivirus

No creo tener posibilidades en el concurso, tampoco soñaba con oportunidad de quejarme como típico “argento”, pero recibir un correo con las bases, proponiendo escribir sobre el nuevo producto de Panda Antivirus, renovaron mi espíritu; no siempre se da la oportunidad de protestar, sabiendo que alguien leerá nuestras quejas.
http://bitacoras.com/concurso/panda
A los productos Panda, los conocí cuando punteabamos con el W98se; logramos descargar el “pqremove”, una eficaz herramienta en DOS. Poco tiempo después nos pescamos el viejo “Te Amo”, creyendo estar protegidos por un antivirus pago en ingles; no fue así, llegó antes el virus que la actualización; aunque lo que mas me molestó, luego de enviar un pedido de ayuda desesperada, fue recibir la respuesta por correo electrónico, escrito en perfecto ingles americano:“solo se contestan consultas en idioma ingles”, cuando la firmaba una tal Maria de los Angeles Carrasco!.
Al saber de un antivirus en nuestra lengua castellana, se ilumino nuestro mundo virtual!; adquirí el Panda Titanium por MODEM telefónico, recibiendo el CD instalador a la semana siguiente. Un poco pesado, pero que importante entender cada uno de las opciones y no confundirnos con productos elaborados en checo, traducidos a japones, luego al frances, para terminar en un ingles tan técnico que ni Shakespeare entendería. Seguimos con el antivirus en línea Panda Scan, con el cual aprendimos que nunca jamás deberíamos interrumpirlo, ya que corríamos el riesgo de colapsar los 128 MB de memoria en nuestro equipo, y terminar instalando nuevamente el XP ya que era imposible restaurarlo. Mis primeras compras por Internet fue con el 2007, llegando a marcar un record, ya que compre mi licencia por catorce veces consecutivas, esperando el recibo de mi compra, ya que suponía era por corte de mi conexión que solo quedaba la pantalla en blanco. Por suerte, el sistema de control de mi tarjeta de crédito funcionó como debía y luego con un llamado telefónico de un operador, pude autorizar la cancelación de 13 operaciones, totalmente lleno de vergüenza. También renegué con el WebAdmin, y sus 10 licencias, que al momento de actualizarse todas al mismo horario de apertura de la oficina, se plantaba la red y contemplaba a todos mis compañeros insultándome, por mi gran idea de comprar ese producto diseñado para el primer mundo e instalarlos en Pentium MMX de solo 600 Mghz, que solo soportaban el W98se.
Recibí con alegría la actualización gratuita del 2008!, no porque sea tan miserable y pretenda pagar una licencia de antivirus para toda la vida; pero a quien no le molesta descubrir la nueva versión mejorada, cuando hace solo semanas pago licencia por una versión anterior?.
Estos últimos meses, como para aliviar reclamos de mis clientes con errores por virus; llevo instalados en mi pueblo, como 30 licencias del PAV2009; de seguir así, contando con tantos correos de la señora Eugenia Lanza, tendré que dar explicaciones o aclarar que es solo una relación comercial!. Siempre ponderando a Panda Antivirus, por ser un producto diseñado en lengua española, exclusivamente para hispanos parlantes que solo adivinan el ingles, y a un precio de mercado bastante interesante, da como resultado, muy buenas ventas; sigo con algunos pequeños problemas para la actualización inicial, ya que el instalador que ofrecen para la descarga, es de noviembre de 2008!. Vamos, no me van a decir que no pueden actualizar mas seguido sus bases de datos!.
Es por mi experiencia con Panda Antivirus, y aprovechando la oportunidad, que imploro a los responsables de la empresa:
1) Eliminen del sistema todo término y/o comando en ingles; ya que nos avergüenza andar lidiando con malos entendimientos y a merced de nuestra suerte.
2) Nunca jamás direccionen a paginas en otro idioma!, es desconcertante para quien pretende realizar una operación segura, que su interlocutor le cambie el idioma constantemente, salvo que seas políglota y te gusten los desafíos!. Acaso no estamos orgullosos de nuestro castellano?. Podríamos contar con un filtro para paginas emergentes en otros idiomas?.
3) Quien asesoró para bautizar Cloud al nuevo producto?. Acaso “Nube” suena feo?. Tengan en cuenta algo muy común por nuestros países: nada resulta mas cómico para un anglosajón, que escuchar a un hispano parlante pronunciando muy mal términos en ingles, jactándose de lo bueno que resultó su curso acelerado “en línea”.
4) Recuerden!, el sur también existe y sin contar a Buenos Aires (mucho mas cerca del primer mundo) en el resto de Argentina, no contamos con buena conexión a Internet y soñar con acceder a programas en tiempo real, mas que utopía, es una necedad!.
Sin mas quejas por el momento, los saludo muy atentamente.

El costo implícito de cada encuentro.

En cada encuentro de Solokombis, al cual deseo fervientemente participar, trae implícito un costo desmesurado, el cual nunca termino de calcular con certeza!.
No hablo de costos monetarios, me refiero a los otros!, esos que duelen y no tenemos forma de evitarlos, odiados pero asimilados, son el preámbulo a cada uno de ellos e inolvidables.
Por citar algunos, esta ultima semana, tuve que pronunciar la frase “si, mi amor” mas de lo acostumbrado; mordiéndome por dentro, disimulando mis ganas de estrangularla por sus caprichos extorsivos, pues sabe que mi negativa significará un “andá vo solo”; cuando en realidad no parece ser malo, en alguna oportunidad viajar solo!, pero como la conozco, se lo que me espera a mi regreso, si es que regreso, ya que seria normal esperar una cadena de oraciones en mi contra, una centena de maldiciones mecánicas y climáticas, sumados a un gasto excesivo en telefonía celular a mi cargo, y alguna que otra comunicación directa con mis enemigos, para confabular algún que otro golpe separatista!. Tampoco me salvo de los clásicos pases de factura sexuales, quien mas quien menos, todos en algún momento de nuestras vidas de casados, pagamos muy caro las compañías femeninas; siempre depende del nivel o estado de la libido en nuestras Reinas; si bien puede variar en pocos minutos, casi siempre un nivel bajo de hormonas, nos previene un NO con mayúsculas a cualquier pedido de favores; si por el contrario, los niveles son muy altos, no te podrás negar a ninguna pose del kamasutra, por mas que se vea imposible para nuestra edad fisiológica; es allí donde se sufre el S.S.M.O. (Servicio Sexual Militar Obligatorio), una practica poco agradable, consistente en acatar toda orden marcial de parte del oficial a cargo, sin cuestionamientos, sin chistar y fingir que nos agrada revolcarnos sobre una mata de espinillos, se entiende?.
Otro de los efectos colaterales, son los ya conocidos para quienes están en el rubro informática; una semana antes de partir, a varios de mis clientes, no le inicia el Windows, se le reinicia la PC con algún programa en uso (casi siempre es el SIAP, a dos o tres días antes de un vencimiento); el antivirus detecta un virus de alta peligrosidad, pero no puede removerlo, a un cliente que hace un año que no me llama, ni para avisarme como anda la PC y justo hoy se acordó que como no lo entendía, no le dio importancia el mensaje en ingles.
Todo suma en contra!, todo suena como un juego tipo Jumanji; el secreto esta en la entereza por seguir en carrera, cueste lo que cueste. La esperanza va en saber, que disfrutaremos la compañía de grandes amigos; minutos inolvidables con un grupo de hermanos; dolerán las despedidas y aflorará algún lagrimón, todos inconcientemente festejamos la vida, la existencia, la amistad incondicional.
Personalmente, viendo las pocas expectativas de vida por mi zona, (hoy falleció victima de un cáncer, la esposa de un compañero con tan solo 43 años), especulo que todo encuentro, puede ser el ultimo para mi!; y por el contrario, no me da miedo, me empuja a valorar, la vida que me reste!.

El Civil

El día anterior habíamos prometido arrancar bien temprano, como para no sufrir apurones, ni caer en las acostumbradas: “yo te dije, apurate!, mirá la hora que es!”; cuando en realidad, es justamente este tipo de actitudes que mejor describen a nuestra familia, en especial la rama femenina!. Comenzó la mañana con llamados telefónicos, mensajes de texto, acuerdo en horarios para peluquería y maquillaje a domicilio; todo bien planificado, salvo que: llegada de familiares, la normal y natural conversación, mate de por medio, terminó en casi un alarido: aaah!, ya son las diez.
Es cuando se produce esa rara actitud, de hormigas a las que le patearon el hormiguero; corren nerviosas de un lado a otro, casi siempre gritando y mirando con odio, a quienes no jugamos su mismo juego; quien llevó la peor parte fue mi suegro, (el abuelo Yoyo), que recién terminó de abotonar su inmaculado saco blanco, cuando bajo del auto en frente del Juzgado.
Con casi todos los participantes presentes, se disparan las primeras fotos; vamos entrando en la pequeña sala, en silencio como corresponde; voy buscando una ubicación preferencial para filmar el acto. Comienza la lectura de los artículos, los mismos que se leen siempre, los mismos que escuchamos con mi Gallega hace 29 años y casi nadie recuerda haberlos escuchado!. El Señor Juez (un viejo compañero de andanzas adolescentes) le imprimía un toque de informal, haciendo bromas y comentarios sobre los pocos que alcanzan a recordar sus lecturas; pero la mayor informalidad, estaba presente en las vestimentas de los participantes; aun con varios años, es una de las contradicciones que no asimilo: para una ceremonia de corte legal, informalidad; en ceremonias religiosas cristianas apostólicas romanas, todas las pompas!, si Jesús nos viera, se auto crucifica!.
A la salida, el rito de arrojarle arroz a los recién casados; donde gracias a mi amiga Lili que llevo del común, logré recuperar mi “yamani” (de diez mangos el kilo), que mi Gallega manoteo de la alacena, cuando la peluquera preguntó si lo llevaba para la salida.
Después de varias poses y fotos repetidas con varias cámaras digitales, partimos al camping donde teníamos preparado el almuerzo, el infaltable asado argentino, yo pizza!.Se nos fue un poco la mano con los brindis, pero valía la ocasión!.

El Chofer.

En los planes de la novia estaba diagramada la llegada a la Iglesia, a bordo de una DODGE GTX conducida por su propio dueño, cosa que no pudo ser, ya que una semana antes dicho carruaje sufrió graves averías en su motor. Comenzamos a tirar ideas para el reemplazo, sin lograr conformar y convencer de cambiar por otro vehiculo; no quedó otra opción, que llegar y despedirse de la ceremonia, en el automóvil de Ivan (hermano del novio y sacerdote de la ceremonia); automáticamente hubo que esperar la magna designación de su chofer, pues es conocido el mal humor de mi Angel Negro, ante cualquier eventualidad contraria a sus planes. Que horas antes, tiró la orden cuasi marcial: _ Lo maneja Horacito!. Para quien no lo conoce, aunque lo seguimos llamando Horacito, es nuestro hijo mayor de ya 27 años, una versión limitada de Achaval Hernandez Power Turbo (fuertemente sobrealimentado), de casi dos metros de altura, talle XXXL cuando usa ropa entallada, con aspecto de guarda espalda, y hábitos como Maestro de Jardín de Infantes.
Al momento de entregar el vehiculo, Juan (el novio), por conocimiento en los defectos del chofer (lo que comúnmente llamamos, “pie pesado sobre el acelerador”), le comentó como advertencia: _Ya sabes, si le chocas el auto a un Cura vas derecho al Infierno!.
Entre tantas directivas cruzadas, Horacito no entendió, que antes de subir a la novia, debía pasar por mí; como consecuencia esperé quince minutos con mi saco en la mano, soportando 30 grados y mosquitos en frente de nuestra casa. Cuando nos dimos cuenta, La Gallega (que ya la impaciencia y nerviosismo transformaban su rostro) me llevó a donde la novia recibía los últimos retoques; no me dejaron entrar porque faltaban detalles y cuando ya salíamos rumbo a la iglesia, hago la simple pregunta: _Donde me pongo esta florcita?, en el bolsillo del saco?; fue cuando en alarido y al unísono, me contestaron la modista, maquilladora, novia, madre de la novia, etc… _noooooo!, va en el ojal del cuello!.
Como siempre, resulté el único culpable de la tardanza, pues el tan mentado ojal no estaba bien cortado, a las corridas buscando un elemento cortante, para insertar un puñado de florcitas de las que no recuerdo ni el nombre!.

Tacones Cercanos.

Todo comenzó en un viaje alocado a la ciudad de Rosario, con la sola premisa de conseguir un par de zapatos rojos, de tacón fino, ideal para fiestas de bodas; sumado a que dar con el modelo de su agrado, barato, bueno, etc… no es misión fácil. Luego de recorrer varias zapaterías, dieron al fin con una que tenia dicho articulo; tan exclusivo que solo existía el numero 39, cuando en realidad Mi Gallega calza numero 37. Entre la desesperada cliente y la muy hábil vendedora (con habilidad suficiente como para venderle un paraguas a un delfín), llegaron a la conclusión, que si de mediar una plantilla de buen grosor, el dichoso zapato rojo, le quedaría de diez!. Por supuesto que solo el último día, recién apareció con unas plantillas para que le ajustara sus zapatos; comenzó la ardua prueba y error, caminaba con un solo zapato puesto, protestaba, insultaba a la vendedora, volvía a improvisar otra medida de plantillas, hasta que por esas cosas del azar, le acerté a la precisa ubicación para que este a su gusto. Todo parecía estar “controlado”, hasta que se paró frente al espejo de nuestra habitación, para vestirse con su vestido de gala; es cuando comienza su danza, “me veo gorda”: se para frente a un espejo, preferentemente de su altura; va rotando su perfil velozmente, frunciendo el seño demostrando enojo; se toma el vestido fuertemente con ambas manos, imprimiéndole fuertes tirones hacia abajo; esconde su estómago aspirando todo el aire posible; muerde sus labios como lanzando una espeluznante vendetta italiana, para terminar con un fuerte alarido, masticando las duras palabras “que gorda que estoy!”.
A partir de ese momento, se desencadenó la locura!, y dijo: _ Asi gorda como estoy, con estas medias de mierda que me apretan y estos zapatos que se me salen, parezco un payaso!. A continuación, arrojó violentamente sus zapatos de tacones rojos, se arrancó literalmente las medias y no me quedó otra que invocar a todo mi espíritu pacifista de tintes hippies, y lanzar la mentirita piadosa, _Mami!, calmate que no te quedan mal!.
Por supuesto: primero agradecí que los tacones fueron cercanos, pero no dieron en mi cuerpo, y mas calmado al ver que no arremetió contra mi persona, la ví cruzar nuestra habitación calzando unas viejas sandalias negras, sin medias de nylon e insultando a cuanto santo le venia a la memoria.

El Salon de Fiestas.

Todo aquel, que participó en la organización de algún tipo de fiesta, sabe que un tema primordial, es el adorno temático del correspondiente Salón de Fiestas. No tiene mucho que ver con la fiesta en si, tampoco garantiza sana diversión, rara vez resulta económico y por supuesto, nunca, pero absolutamente nunca conforma a toda la concurrencia!. Personalmente padecí los arreglos, en las fiestas de colación de mis hijos; gastaron un dineral en adornos, telas acústicas, letras fluo con el nombre de cada uno de ellos; cuando de las seis o siete horas que duró la fiesta, la mayoría estuvo en total penumbra, el nivel de audio dejó totalmente aturdido a los vecinos en 200 metros a la redonda, y terminaron en tal estado, que nadie recordaba su propio nombre aunque estuviera escrito en pantalla gigante.
Cuando La Belu comentaba sobre los arreglos al salón, mi paranoia hizo estragos!, la conozco lo suficiente para preocuparme; es la típica “hija e negro”: a la hora de gastar, no tiene medida; a la hora de pagar, acusa que la estafaron!; pero me fui calmando al ver que la temática iba en relación a lo rústico o campestre.
Una semana antes, nuestro hogar/taller, fue invadido por ramas y hojas de sauce, cañas indias, mimbres y una especie de planta parásita llamada sachaguasca (o algo parecido); con los cuales Mi Gallega confeccionó unas esferas entre tejidas, con tules y ramas de sauce; como siempre, no me animé a preguntar para que eran, ya que todos sabemos lo irascible que se torna, cuando siente su “arte” menospreciado!.
Un día antes de la boda, mi yerno e hija me esperaban con ciertas preguntas: aguantaran las cañas atadas con alambre?, tenes alambre blando para atar las cañas?. Sabia que me esperaba un: Papi, nos ayudas con la glorieta?. Así que prepare mis herramientas, agudicé mis dotes artesanales y nos abocamos a construir algo asimétrico que representara una glorieta rustica; quedo mas o menos torcida, la regulamos de noche sobre piso desparejo y como era de esperar, terminó demasiado rustica!. Según mi yerno, toda nuestra familia es rustica; no solo de aspecto, también lo es de carácter, vocabulario y pensamiento; o sea: el arreglo del salón quedó acorde a nuestra imagen y semejanza!; más temático que eso, compralo hecho!.

El Cotillon

En mis ratos de libre pensamiento (cuando están todos durmiendo), llego a la conclusión, ¡podría ser peor!, pero fue difícil soportar las idas y vueltas, sobre el diseño y confección de cotillón para la fiesta de Bodas; mas teniendo en cuenta que comenzaron allá por marzo del año pasado. Hace un año a esta parte, nuestro hogar (obra en continua y lenta construcción) fue invadido por materiales en vivos colores, cajas apiladas, bolsas de consorcio repletas de sombreros, varillas de mimbre, cola vinílica, pinceles, etc..
Para quien no conoce nuestro hogar y para ser lo mas exacto posible, es un local de artesanías incas, mapuches, tobas, mayas, en perfecta distribución asimétrica, de caprichosa combinación, y de autoritaria elección, que fue convertido en habitación humana. Para los amigos que ya nos conocen desde años, simplemente, al desorden anárquico normal, agregarle un 30% mas!. Durante el mismo periodo, tuve la brillante idea de colocar el piso de lajas, donde mi Gallega y La Belu tenían instalado su taller de confección; solo a mi se me puede ocurrir!, íbamos moviendo cajas de un rincón a otro, bajo protestas de las implicadas y ataques de histeria del ceramista (o sea, yo) que no lograba tirar una línea completa sin esquivar alguna caja y/o bolsa. Los resultados serán evaluados, si en algún momento se desocupa la habitación, pero para ser honesto, seria un milagro que todas las lajas hayan quedado alineadas.
Por lo tanto, esta noche los invitados, durante el baile en la fiesta, disfrutaran de un variado y alegre cotillón, confeccionado artesanalmente y a un bajísimo costo, ya que la compra de todos los materiales, fueron pagados con su extensión de mi tarjeta de credito.

La Madrina (alias La Ñata)

Muy conocida en nuestro pueblo, por su particular simpatía, muy conversadora, de amistad incondicional; quien se encuentra con ella, tiene asegurada varias horas de charla amena y amistosa. Pero por estas vueltas del destino le toca de consuegra, mi Gallega!; participar de una charla con las dos es anecdótico, mientras las soportes, pues: una cambia de tema con solo vocablos “y viste”, “me contó….”, que si te perdes el hilo o su separación semántica, podes escuchar las noticias mas disparatadas; la otra, con sus espeluznantes ráfagas de 5 palabras por segundo, no se queda atrás!; el único inconveniente, es que no soportan el silencio, tampoco que alguien hable al mismo tiempo que ellas, es cuando en duro enfrentamiento, van levantando el volumen como escalonandose en importancia, terminando casi en una conversación de sordos, a los gritos!.
En relación a la nueva pareja, La Ñata, es mucho mas táctica; en los últimos días, se cuida en todo momento de no opinar sobre los preparativos de la Boda; al contrario de su consuegra, que lleva un terrible promedio de dos discusiones acaloradas con La Novia, de limites peligrosamente incalculables, impulsando a los espectadores a rogar que se detengan, escuchando a veces, cuando dicha controversia se produce durante el almuerzo o cena, el terrible: “¡sanquenlen lo cuchiyo!”.

La Novia

Ya expresé varias veces sobre el amor que siento a este personaje; a pesar de su mal humor, tozudez, egocentrismo, tiranía, etc.., siempre queda salvada por su belleza!. Además de tener la suerte de ser su padre, disfruté verla crecer, enamorar, llorar, enojarse a rabiar, sus ocurrencias y mañas para quedarse con los vueltos; por su temperamento temerario, llegue a apodarla Mi Angel Negro,

http://misdenuncias.bitacoras.com/archivos/2006/05/20/cita-con-mi-angel-negro

belleza peligrosa si las hay, fundamentalista sin fundamentos, extremista sin doctrinas.
Sus caprichos han hecho historia, y ahora con semejante paso, se volvió más filosa. Por momentos enternece, a los pocos minutos mete miedo; con ella el aburrimiento ya esta derrotado en la misma largada. El viejo ritual de: “nadie puede ver el vestido de la novia”, fue llevado a su máxima expresión, creemos que la pobre victima (la modista), debe estar cosiendo su vestido con los ojos vendados, para no romper tal hechizo; si sabemos, que el color ronda por los tonos naturales, pues advirtió a cada una de las mujeres participantes, que ni se les ocurra vestirse con esos colores!.
Todo fue solicitado a su pedido, sus gustos y ocurrencias; aunque el Novio asegure que tiene poder de decisión, nadie le cree. Las invitaciones fueron confeccionadas de forma muy original, elaboradas artesanalmente por casi toda la familia; consistió en una botella de vino, con la frase “Que todas las noches sean noches de bodas, que todas las lunas sean lunas de miel”, en sus correspondientes etiquetas.

El Novio

Como siempre, puedo equivocarme, pero Juan (el Novio), es de esas personas que siempre deseas tener de amigo; ya se, amigo no es lo mismo que yerno!, pero quien no arriesgaría una apuesta, cuando ve un tipo de estos jugándose la vida por amor.
Sabe que cuenta conmigo, para lo que Dios mande; no así con apoyo financiero, eso ya es pedir imposibles!; y como es una persona inteligente, memoriza todos mis errores para no cometerlos; aunque a veces detecto demasiado énfasis en recordármelos en cada reunión familiar.
Su hermano Ivan, es sacerdote en un pueblo cercano y como corresponde oficiará la ceremonia en nuestro pueblo, pero ya los tiene amenazados: si se demoran o pretenden entrar disfrazados a la Iglesia, no los casa!.
Días atrás, cuando me encargó verificar su situación de inscripción en IVA, habiendo olvidado su pedido, recibo de su parte un mensaje de texto:
“Te acordas de mi?”
Al cual haciéndome el desentendido contesté:
“No!, quien sos?”
Y como era de esperar, respondió con la amenaza:
“El que va a dejar a tu hija plantada en la Iglesia”.
No pude resistirme y largue una estrepitosa carcajada, aun en la oficina y en horas de trabajo. Disque su numero y le comenté:
“En serio Juan, decime la verdad, te vas a animar a dejar plantados en la Iglesia a tu Madre y Hermano?; no Juan, no te creo!, vas a tener que disparar bastante lejos, para que no te asesine tu Hermano!.

Ese hombre tiene una Traffic!

Es un relato breve de mi gran amigo Leo Wozniak, que merece ser publicado. Para que realmente entiendan el mensaje, es necesario aclarar que Don Leo y quien susbribe, formamos parte de Solokombis (una loca Cofradía de amantes por las viejas kombis Volkswagen) y que mi futuro yerno, es usuario de una Traffic Renault (nuestras acérrimas enemigas).

Lo que escribo no ocurrió ni ocurrirá, cualquier semejanza con personajes de la realidad es purisima coincidencia. Espero les divierta (estoy mmuuuuuuuy aburrido en el trabajo!)

Abrazo

ahí va:

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Si no se sentó en el último banco era solo porque ya estaba ocupado cuando llegó. La decisión de último momento de asistir lo llevó a transpirar las 10 cuadras que lo separaban de la iglesia; sudado, nervioso, desalineado como nunca; rodeado de gente que parecía feliz por el casamiento. Inconcebible.
Toda la alharaca del cura una eternidad. Al padre de la novia no lo reconoció hasta que todos se pusieron de pié… trajeado ese hombre… como cambian las cosas!
Pero el momento cúlmine llegó cuando el cura preguntó a la concurrencia si alguien sabía de algún impedimento para celebrar la boda, unir la pareja…
-se va a casar. Se va a casar... la pierdo… cómo nunca le dije nada? Porqué no me animé…
-que hable ahora ó…. disparaba el cura la frase…
Las manos cerradas en un río de sudor, el pelo como un nido, apretando los dientes como para encerrar las palabras que nunca dijo, los cientos de versos que ocultaba, las lágrimas, esa musa de amor que se casaba con otro. Todos esos nervios juntos le impidieron ver el instante en el que de la fila ocho del grupo de bancos vecino se levantaba enérgico un total desconocido. Primero se escuchó el ruido del asiento catapultado hacia atrás, luego el sonido extraño que solo pueden hacer unas 50 cabezas que se voltean al mismo tiempo a mirar a este personaje que saltaba de su asiento para gritar una frase que no todos entendieron, ni siquiera nuestro enamorado:
-pero ese hombre tiene una Traffic!! Gritó desde la altura que le daban estar de pié en semejante momento, en tan profundo silencio. Gritó y puso los brazos en jarra desafiante, a su entender había lanzado la verdad más cruel.
Y ahí fue cuando por fin se animó. Se levantó casi tan rápido como el primero pero con una capacidad absoluta de exponer su torpeza aunque sea en un acto tan simple… se animó, junto aire ya de pié ante todos y dijo claramente, mirando y señalando a su nuevo cómplice:
- Eso!

El Padrino (de la Boda, eh!)

Al ser esta y única ves que oficiaré como padrino de bodas, llovieron todas las acusaciones a mi forma particular de vestirme, mi clásica “anti etiqueta”. No hay mejor recurso, cuando uno pretende negarse a cumplir un ritual, que invocar antiguos principios; como por ejemplo: yo nunca use traje!, no me voy a gastar lo que no tengo, para usarlo un solo día en mi vida. Para mi desgracia, una ves mas, contando con mis mujeres acosadoras, ¡no dio resultado!, La Belu decidió alquilarme un traje y pagarlo de su bolsillo.
Así que ya resignado a mi destino, partimos a la ciudad de Rosario en busca de un local para tal efecto; comenzamos la ardua tarea de encontrar las prendas y modelos, que sugería el dueño del local y conformara a La Belu. Tomo varias veces mis medidas, bajó a un deposito y volvió con varios sacos, pantalones, corbatas y hasta zapatos; me vestí y desvestí varias veces dentro de un escueto probador, salí continuamente a mostrar mi vergüenza; gestos de aprobación, miradas catadoras y algunas que otras sonrisas de mi Gallega, que según acotó después, parecía vestido como para tomar mi primera comunión!.
Al fin luego de varios minutos, pareció conformar a toda la audiencia femenina, confirmando con un cerrado aplauso y premisas, tales como: Al fin vestido como la gente!, sabiendo las dos que esa frase, para mi orgullo y ego, representa una ofensa! (leer mi anotación La Foca Dorada http://misdenunciasyconfesiones.blogspot.com/2007/11/la-foca-dorada.html )
Ya saliendo del local, comenzaron a bromear sobre la cantidad innecesarias de veces que el modisto, tomó mis medidas; pensé que sus bromas iban en dirección a mi porte desgarbado, cuando en realidad se referían a sus modos afeminados, y la supuesta intención de acariciarme; es cuando devolviendo el golpe bajo, les digo: “No se, hace tanto tiempo que alguien no me manosea tan amigablemente, que no me molestó en lo mas mínimo!”. Pues aun conservando mi heterosexualidad, soy conciente que la mayoría de los manoseos sufridos, fueron para humillarme! y no para tomar medidas.

La Boda de Mi Siglo

Siempre desee para ella, una buena vida; quien no?, solo un anormal puede desearle otra cosa a sus hijos. Aunque lo mío siempre fue en dirección a una estrella de rock (cuando decido delirar no tengo medida!), ya que tuvo condiciones natas, desde que comenzó a hablar de corrido; analizando a las historias de los mas conocidos, y viendo que lo único favorable es una cuenta bancaria con muchos millones, agradezco a su destino!.
Cuando repaso nuestra historia familiar, surge la acertada creencia: formar una familia, es una buena vida!. Ya se que no suena moderno, la realidad demuestra otra cosa; parece ser mas divertido cambiar continuamente de pareja, destruir la ya formadas o coleccionar historias de amores imposibles; pero no es el tema que me impulsa a escribir, y no soy de los que juzgan preferencias ajenas. En realidad es mi forma particular de catarsis, procurando confeccionar un pequeño catalogo titulado: “Como complicarle a vida a mi padre” ó “Ya teníamos déficit financiero y a la Nena se le antoja casarse”; ya que nuestra Belu decidió celebrar su Boda, según dicta la tradición, sin omitir ritual alguno.
Este 14 de febrero, se nos casa La Belu con El Juan!, todo un acontecimiento familiar; seguramente realizaran otras bodas, pero teniendo en cuenta mis 52 años, esta y solo esta, es ¡La Boda de Mi Siglo!.